现在我的这种感觉究竟是不是焦虑呢，我不知道，但我总觉得有一种特别的感觉。
这种感觉当我站在悬崖边上的时候尤为强烈，它就好像要把我往下推一样。幸好我怕死，是不会让它把我推下去的。
但如果不是处于这种有着强烈危机关头的情况下，这种感觉就变了。我坐在电脑面前，有无数的事情要做，甚至貌似没有的时候，我也可以做很多对自己现在，对未来，甚至为他人有用的事情。但在这种感觉的推动下，我所能做的事情就只剩下了一遍遍地刷google reader，上平时经常上的论坛，看跟自己完全无关的新闻。仿佛只有在干彻底没有意义的事情时，这种感觉才会假装消失殆尽，其实春风吹又生。
这种感觉相信并不只是我一个人有。我父母肯定也有。他们经常催促我干正事，而他们对正事的定义其实是非常狭隘的。但他们所认为的正事其实对我有没有好处，他们自己都不知道。他们只是被这种感觉推动着，一定要催促什么，做点什么能够转嫁焦虑的事情，好让他们不为自己的焦虑而焦虑，而是为我的焦虑而焦虑。如果我正好也在焦虑，可能会发生一次争吵。他们唤醒了我的焦虑，并且阻止我用自己的方式消除焦虑，而我的焦虑将会跟他们的焦虑撞车，碰撞出激烈的火花，这种火花的温度是如此之高，连开到16度的空调都无法扑灭。
不过我话又说回来，我其实连这种感觉究竟是不是焦虑都不知道，但我知道，如果我一定要深究下去，那么这种焦虑肯定会变得更加强烈，所以名字什么的无所谓了。

我喜欢走路，喜欢就这样一直走下去，不管这路是走过或是没有。
但更多的时候，我喜欢走没走过的。这跟我喜欢旅游是有关的。但是我不喜欢在乡下走。那里没有人，没有店铺，没有房子——随便什么房子，多脏多久都无所谓，你只要一想到有人现在或者过去甚至未来将要住在里面，你就可以去想象那些人在那里面的生活，而在想象里，这种生活往往非常恬静美好。
不过一定要让我去乡下走路的话，那么林子里或者水边都稍微好一点。林子里仿佛有无穷的秘密和冒险，水边则本身就是稳定的提供消除焦虑的方式的载体。海边，湖边，江边，河边，池塘边，臭水沟边，甚至小便池边。
写东西也是一种潜在的消除焦虑感的好办法，但要看是写什么样的东西。写先进性学习感谢报告当然没什么用。这让我想起来高考那年做过的无数政治考试。其实有的时候历史考试也是类似的把戏。要我们用什么学过的政治理论来分析一下过去的历史事件。虽说是历史，但也有可能是建国以后的事情。而那些所谓的理论往往逻辑上站不住脚。我们的回答又要去扣住某些特点的得分点。最后这种东西往往能够写得废话成堆，长篇大论。当然写完之后自然不忍卒读。至少我是不读的，写了就写了，错了也懒得看。
但这样一想，当时那段时间似乎很少被这种感觉推着。至少没网上吧。那个时候可能会去看电视，可能会去买杂志来看。这样一说，我确实整个初中都在买各式杂志，最后买了大约300多本，有动漫的，电玩的，电脑软硬件的。。。其中真的有操作性的大概只有动漫的了，毕竟弄到想要的动漫比攒钱买游戏机或者买电脑硬件花的钱更少，来得更快。尽管如此，我还是买了不少本来应该超出我能力范围的东西，voodoo，dreamcast，当然都不是最好的，后来热衷于md的时候，也没有买一直想买的900，转而买了700.
为什么一直都想买东西呢？这可能也是这种东西吧，那种永远无法满足，永远无法停息的焦虑，大概只有我等到最后的电话铃声才能结束。